"姐妹，你说我男一又友是不是太过分了？每宇宙班回家就往沙发上一躺，手机一扔，喊我'宝贝，给我按按肩'。按吧，我手酸得不行；不按吧，他又说'你齐不爱我'。上周我加班到十点，回家他还在打游戏，见我进家世一句话是'快，给我按按，脖子僵了'——我其时就炸了，平直怼他'我是你女一又友，不是你妈，更不是你保姆！'成果他一脸懵，说'未便是按个摩吗？至于吗？'你说，这事儿到底谁的问题？"

闺蜜小雨边啃鸭脖边吐槽，口吻里全是委屈。我听着她的牢骚，思起上周在小区楼下听到的对话——两个大姨在遛弯，一个说："我家那口子，天天让我给他捶背，说'浑家按得最舒坦'，我按到手齐酸了，他还嫌'没劲儿'！"另一个大姨接话："我家老翁也一样，按完还说'你手法不行，得跟推拿店学学'——我平直说'那你去推拿店，别找我！'"

你看，小雨的烦嚣不是个例。好多女生齐遭受过雷同的事儿：男一又友/老公总把"推拿"当"日常任务"，我方累得要死还得强撑着就业；不按吧，对方合计"你不够爱"；按吧，心里又委曲——这哪是谈恋爱？分明是"当免费劳能源"！今天我们就唠唠：男一又友总让推拿，到底算不算过分？这事儿该如何贬责？我们庸碌东谈主能不可学点"实用招儿"？

一、先问"频率"：偶尔撒娇是情味，天天要按是"克扣"

男一又友让推拿，第一件事得看"频率"。如果是偶尔一次，比如他加班到凌晨，脖子酸得抬不起来，拉着你的手说："宝贝，今天真实太累了，给我按两分钟，就两分钟！"——这种"偶尔撒娇"，其实挺甜的。毕竟，两个东谈主在沿途，总得有点"相互照管"的温顺本事：他帮你倒杯滚水，你给他按按肩，一来一趟，心扉反而更近。

但如若像小雨的男一又友那样——天天按、顿顿按，致使你加班到十点回家，他第一件事依然"按肩"，那就不是"情味"了，是"克扣"。神色学上有个"超限效应"，说东谈主如果反复被条件作念兼并件事，哪怕一初始温情，时辰真切也会烦——就像你妈天天催你成婚，你从"好好好"酿成"别催了"；男一又友天天让你推拿，你从"行吧"酿成"凭什么"——这不是你"不够爱"，是他的条件"越界"了。

我表姐就遭受过。她前男友是个"推拿狂魔"，早上起床要按头，放工回家要按背，睡前还要按脚——表姐一初始合计"他可能是压力大"，就忍着。成果三个月后，她手得了腱鞘炎，医师让她"别总使劲"，她跟男一又友说"最近不可按了"，男一又友竟然说："那你去推拿店学学手法，追忆再给我按——我费钱养你，你就得伺候我！"表姐就地提了分歧："我是谈恋爱，不是当奉陪！"

是以，男一又友让推拿，先看"频率"——偶尔一次，是情味；天天要按，是克扣。你不错在心里记个"小账本"：这周他让你按了几次？每次按多久？你按的时候累不累？如果谜底跳跃"3次/周""每次10分钟以上""你按完手酸"，那就得警惕了：他可能把你的"付出"当"理所虽然"了。

二、再看"气魄"：撒娇求襄助是尊重，号令式条件是"谈德绑架"

除了"频率"，更重要的是"气魄"。不异是让推拿，有的男一又友会说："宝贝，我今天搬东西闪了腰，好疼啊，你能帮我揉揉吗？如若你累就算了，我我方贴膏药。"——这种"撒娇+尊重"的气魄，会让你合计"他是竟然需要我，而不是把我当器具"。

但有的男一又友会说："哎，过来给我按按！我上班累死了，你一天在家啥也不干，按个肩齐不行？"——这种"号令+责问"的气魄，会让你合计"他根柢不热心我累不累，只思着我方舒坦"。神色学上有个"心扉威逼"表面，说有些东谈主明白过"责问、牢骚、谈德绑架"的形态，让对方悠闲我方的需求——比如"你不按便是不爱我""我为你付出这样多，按个肩如何了"——这不是"求襄助"，是"心扉操控"。

我共事小敏的老公便是。有次小敏锐冒发热，头疼得横暴，老公放工回家，往沙发上一躺说："我脖子僵了，你给我按按。"小敏说："我今天不舒坦，你我方按吧。"老公坐窝冲破："你伤风能有多严重？我上班对着电脑坐一天，脖子齐快断了！你连按个肩齐不肯意，还说什么爱我？"小敏气得直哭："我往常给他按几许次？他什么时候热心过我累不累？"

其后小敏学了个"拒却话术"：先确定需求（"我知谈你脖子不舒坦"），再抒发感受（"但我今天真实没力气"），临了提替代有议论（"要不我给你找个热敷包，你我方敷敷？"）。老公一初始还闹，但小敏对峙几次后，他逐渐改了——当今会说："宝贝，你如若累就算了，我我方来。"小敏说："他气魄变了，我才温情帮他；他如若还号令我，我平直甩脸子——我又不是他妈，凭啥惯着他？"

是以，男一又友让推拿，要点看"气魄"——撒娇求襄助，是尊重；号令式条件，是谈德绑架。你不错不雅察：他说"你能帮我按按吗？"依然"你必须给我按"？他看你累会主动说"算了，我我方来"，依然对峙"你按完我再按"？如果他总用"爱"绑架你，用"付出"谈德施压，那你得明确告诉他："我温情为你付出，但前提是你也温情为我议论。"

三、临了看"回馈"：片面付出是消费，双向照管是"爱的流动"

最重要的是"回馈"。好的心扉，一定是"双向的"——他让你推拿，你得望望他有莫得"回馈"：比如你按完肩，他会不会给你合手合手手？你帮他捶背，他会不会主动说"今天你贫苦了，我请你吃暖锅"？你因为按推拿手酸，他会不会给你买护手霜、帮你作念家务？

如果他的"回馈"是"零"，致使合计"你按我是应该的"，那这段干系就酿成了"片面消费"——你越付出，他越贪念；你越妥洽，他越得寸进尺。神色学上有个"互惠原则"，说东谈主会本能地报酬别东谈主的善意——如果他连"互惠"齐作念不到，只可讲明他"不够爱你"，约略"没把你当对等的东谈主"。

我邻居小芸和老公便是。小芸老公总让她推拿，一初始小芸没介怀，合计"老公职责累，我多照管点"。成果半年后，她发现老公不仅不帮她推拿，连家务齐不作念——一稔堆成山，他等小芸洗；饭作念晚了，他牢骚"饿死了"；小芸生病卧床，他只会说"你快点好，谁给我作念饭？"小芸终于爆发："我天天给你推拿、作念饭、洗一稔，你为我作念过什么？"老公竟然说："我上班赢利啊！你又不赢利，作念点家务如何了？"

其后小芸提了离异："我不是图他钱，是图他青睐我。他连按个摩齐不肯意，还指望他以后对我好？"当今她未婚，反而过得更应付："往常总合计'爱他就要付出'，当今才昭着：爱是相互的，不是片面的点火。"

是以，男一又友让推拿，得看"回馈"——他有莫得在你累的时候照管你？有莫得在你付出后感谢你？有莫得主动为你作念过雷同的事？如果他只会"索要"不会"予以"，那你得闪现点：他爱的可能不是"你"，而是"你能为他作念什么"。

结语：推拿是小事，但"被尊重"是大事

说到底，男一又友让推拿自身不是"过分"——偶尔撒娇、气魄尊重、懂获得馈，这反而是心扉里的"小甜密"。但如果是"天天按、号令式、没回馈"，那就不是"推拿"的问题，是"他没把你当对等的东谈主"的问题。

临了思对统共女生说：你不错为爱的东谈主付出，但别让付出酿成"点火"；你不错照管他的需求，但别让需求酿成"条件"；你不错包容他的小舛讹，但别让"包容"酿成"纵脱"。毕竟，好的心扉，从来不是"我为你作念统共事"，而是"我温情为你作念，你也温情为我作念"——这才是真确的"相互疼爱"。

下次男一又友再让你推拿，别急着搭理或拒却，先问问我方："他让我按的频率高吗？气魄好吗？有回馈吗？"如果谜底齐是"是"，那就按——毕竟，爱需要少许"火食气"；如果有任何一个"否"，那就平直说："今天我累了，我们改天吧"——你的感受，比他的需求更纷乱。

毕竟，你找的是男一又友，不是"推拿师父"——他如若真思享受就业，不如去推拿店费钱——而你，值得被更暄和地对待。